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Cuando tus dos ojos discrepan agudamente

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De vez en cuando, la imagen de cada ojo es tan diferente de la del otro que parece que el cerebro tiene problemas para combinarlos en una imagen coherente. Puede crear esta situación poniendo una mano o una hoja o papel frente a un ojo y luego moviéndolo a una pulgada de distancia. Si abre un ojo a la vez, ve la obstrucción con uno y lo que obstruye con el otro. Si mantiene ambos ojos abiertos, verá un compuesto donde la obstrucción parece translúcida o transparente en algunas partes.

He sentido curiosidad por este fenómeno. ¿Existe un nombre para eso? ¿Está claro por qué el cerebro lo maneja de esta manera, produciendo un objeto aparentemente imposible, y no de otra manera?


La rivalidad binocular se refiere a una situación en la que presenta diferentes imágenes a cada ojo (a menudo en el contexto de un experimento, aunque también señala algunas formas rápidas 'en casa' de lograrlo), y su percepción cambia entre lo que observa cada ojo.

Este fenómeno está relacionado con otras formas de percepción biestable / multiestable, uno de los ejemplos más famosos es el Cubo de Necker, pero hay muchos, muchos ejemplos.

Es difícil responder a tu pregunta sobre por qué es así, pero creo que es útil pensar en cuál es el propósito del cerebro: hacer un modelo del mundo en el que puedas actuar. Realmente no tiene sentido para los mundo para estar en dos estados diferentes simultáneamente. Su cerebro está constantemente tomando decisiones de percepción que traducen las observaciones en un modelo.

Para hacer solo un ejemplo de juguete de por qué es posible que desee seleccionar un solo modelo en lugar de intentar incorporar ambas formas de información simultáneamente, imagine que es un animal que intenta atrapar un insecto volador. Un ojo sugiere que el insecto está en una parte del espacio; el otro ojo sugiere una parte del espacio ligeramente diferente. Puede llegar a solo uno de los dos espacios. Es más probable que tenga éxito si elige uno de los objetivos (al menos tiene una probabilidad de 50/50), mientras que si usara alguna otra estrategia como un promedio de las dos posiciones, fallaría cada vez.

También hay mucha literatura que se centra en el papel de la atención en la rivalidad binocular, así como en otros aspectos. Probablemente esté más allá del alcance de SE proporcionar una revisión completa, pero es de esperar que esta sea información suficiente para que pueda hacer algunas de sus propias investigaciones adicionales.


Cómo lidiar con UN gran problema en el que no puede ponerse de acuerdo

Si todo va bien, tranquilo, hermoso, la mejor perfección en su relación, felicitaciones. Sin embargo, si todo es estelar, excepto un tema importante en el que usted y su pareja no pueden ponerse de acuerdo, ¿qué puede hacer? En primer lugar, eso depende de cuál sea el problema principal. Si usted y su pareja no pueden comprometerse en dónde vivir o no pueden decidir qué programa de televisión ver, NBD. Quiero decir, BD, pero no todo, BD al final, porque ese tipo de conflictos se pueden resolver. Así que demos un suspiro colectivo de alivio.

Sin embargo, no se sienta demasiado aliviado, porque si el problema principal de su desacuerdo es sobre algo que uno o ambos consideran un factor decisivo, es posible que la relación tenga que llegar a su fin, según casi todos los expertos que consulté. Incluso si todo lo demás es excelente. Porque si quieres tener hijos y él no, o tienes que criar a tus hijos como judíos y ella tiene que criarlos como católicos, has llegado a un callejón sin salida. A menos que esté dispuesto a ceder, o su pareja lo está, no hay una cantidad de resolución de conflictos en el mundo lo suficientemente mágica como para resolver tal problema. Mayor maldito. Para obtener más información, le pedí a 21 expertos que evaluaran qué hacer cuando usted y su pareja simplemente no pueden ponerse de acuerdo. Si tiene este problema, aquí hay 21 posibles soluciones, por lo que es muy probable que una de ellas funcione. Aquí está la esperanza.

1. Decida si es un factor decisivo

Los factores que rompen el trato incluyen el deseo de tener hijos, las finanzas, la religión y la intimidad, le dice el entrenador de vida Kali Rogers a Bustle, que son & cita temas esenciales para acordar en una relación ''. Si no hay signos de compromiso en el horizonte, puede que simplemente sea hora de reconsiderar . "Si ninguna de las partes acepta comprometerse, la relación simplemente podría no encajar bien, porque podría estar impidiendo que cada socio viva la vida que mejor se adapta a ellos". Los valores fundamentales son simplemente no negociables ”, dice Rogers.

Pero si no es un factor decisivo, te espera una buena noticia: si, en cambio, es un gran problema, ten la mente abierta y trata de llegar a un acuerdo, dice ella. Puede llevar algún tiempo, así que tenga paciencia. "Ambas partes no pueden esperar que la otra esté de acuerdo de la noche a la mañana, pero ambos miembros de la relación pueden esperar absolutamente algún tipo de compromiso el uno del otro".

Tenga en cuenta la regla 80/20. & quotSi en serio cualquier otra cosa en la relación es perfecta, entonces esto suena como una relación que vale la pena ", dice Rogers. "La mayoría de las parejas en relaciones saludables tienen que comprometerse en una gran cantidad de problemas. Así que pregúntese: '¿Vale la pena comprometerse con este tema en aras de una relación feliz y saludable?' Si es así, háblelo. Si no es así, váyase antes de que la relación progrese & quot.

2. Consulte a un profesional

Aunque puede ser un problema importante si quieres vivir en una ciudad y ellos quieren vivir en los suburbios, es posible que aún no sea el momento de tirar la toalla, advierte la casamentera profesional Samantha Daniels a Bustle. Ella dice que es prudente llamar a refuerzos en tales situaciones. & quot; Tiene sentido consultar a un profesional en estas circunstancias, que sea un tercero objetivo & quot. "A veces, cuando estás en lo más profundo, es difícil ver el bosque por los árboles y es difícil encontrar una solución", dice.

3. Intente algo de & quot; persistencia suave & quot

"Si no puede ponerse de acuerdo sobre la frecuencia con la que se tienen relaciones sexuales, puede crear una pelea interminable que eventualmente erosionará toda la relación", dijo Tina B. Tessina, también conocida como Dra. Romance, psicoterapeuta y autora de Estilos de amor: cómo celebrar tus diferencias, le dice a Bustle. Pero si este es un tema que está en discusión, Tessina sugiere una técnica que ella llama "persistencia suave".

"La mayoría de nosotros sólo sabemos cómo persistir de una manera regañona, quejándose, lloriqueando o enojada", dice. "La persistencia gentil, por el contrario, se basa en la creencia de que la otra persona es una persona razonable que quiere cooperar, pero de alguna manera ... no te ha escuchado y malinterpreta o no entiende que eso es lo que quieres". necesita discutir y defender su caso, por así decirlo, pero hágalo ... con suavidad. Y con paciencia.

"Es posible que sea necesario repetir esta perseverancia durante un período de días o semanas, si la otra persona es muy reacia a escuchar o tiene dificultades para entender lo que usted quiere decir". Si puede resistir el impulso de regañar o quejarse, a menudo tiene éxito ”, dice Tessina.

4. Elige tus batallas

La entrenadora de relaciones Jessica Brighton le dice a Bustle que la comunicación es clave cuando estás de acuerdo en todo menos en una cosa. Para pintar un cuadro, digamos que todo está bien, excepto por el hecho de que le molesta lo abierta que es su pareja con su madre acerca de su relación. Incluso si ella está ganando una medalla en su relación, y es un gran punto de discusión, todavía no tiene que lanzar dos.

Un poco de aceptación es clave aquí. "Reconozca que ella no se irá pronto, y es poco probable que cambie la dinámica entre [ellos y su] madre", dice Brighton. "La clave para una resolución es la comunicación y el concepto de elegir tus batallas", dice. "Necesita tener una conversación extensa para discutir sus sentimientos y cuál es la posición de cada uno de ustedes sobre el tema". Si determina que todavía no puede encontrar puntos en común, entonces un compromiso y estar de acuerdo en no estar de acuerdo puede ser su mejor plan de acción. & Quot;

Brighton señala que nada es perfecto, pero es necesario enfocarse en lo positivo y replantear su perspectiva si quieren permanecer juntos. "Todos tenemos que lidiar con problemas negativos y situaciones desagradables en otras avenidas de nuestras vidas", dice. "¿Por qué lidiar con uno más en tu vida personal?" Si determina que los aspectos positivos de su relación superan a los negativos, le sugiero que acepte la positividad y la felicidad que le brinda su relación y que se concentre menos en el único problema negativo ". Inteligente.

5. Normalice el problema

El desacuerdo dentro de una relación es totalmente bueno y saludable, y debe verse como tal, le dice a Bustle la entrenadora de relaciones y terapeuta Anita Chlipala. "El conflicto es normal", dice. El asunto entre usted y su pareja "puede ser un problema perpetuo, que es un tema en el que usted y su pareja nunca estarán de acuerdo, y eso está bien", agrega. "Lo que importa es cómo ustedes dos manejan esta diferencia", dice, es decir, "de una manera que ambas personas aún se sientan aceptadas y respetadas".

Una vez que llega un cierto nivel de normalización y aceptación, ambos deben poder comprometerse, dice ella. "Ayudo a mis clientes a identificar qué es lo más importante en un problema, es decir, lo que no es negociable (lo que necesitan), y luego a identificar las áreas en las que pueden ser flexibles". maravilloso, pero eso también está bien. "El compromiso no se siente perfecto", pero es posible resolver problemas que no son un factor decisivo, dice.

6. Encuentre una estadística de solución

No dejes que cismas como estos se infecten, le dice el entrenador de relaciones Daniel Aims a Bustle. "Decide qué tan grande es el problema y si es necesario resolverlo o si es algo que puedes superar", dice. Si tienes que resolverlo y no puedes simplemente aceptar estar en desacuerdo y seguir adelante, márcalo y ponte manos a la obra. & quot Si necesita atención inmediata y [necesita] ser abordado antes de seguir adelante en su relación, entonces trabajar para llegar a una conclusión al respecto debería ser una prioridad, para que el problema no vuelva a surgir durante la conversación más adelante en la relación. '', dice.

Si no pueden resolverlo entre ustedes, no duden en seguir el consejo de Daniels, del que Amis se hace eco. "Puede ser beneficioso acudir a un asesor externo, como un asesor de relaciones, un terapeuta de parejas o un amigo o familiar de confianza si el problema es tan urgente", dice. Hagas lo que hagas, resuélvelo, más temprano que tarde.

7.Haga una cita

"La seguridad es el único ingrediente crítico aquí, donde ambas mitades de la pareja se sienten lo suficientemente seguras para tener esas conversaciones potencialmente difíciles", le dice a Bustle Shlomo Slatkin, quien fundó el Proyecto de Restauración del Matrimonio con su esposa, Rivka. "Una de las formas de crear seguridad es pedir primero una cita a su cónyuge. Por ejemplo, dile literalmente a tu pareja: "Me gustaría tener una conversación contigo sobre XYZ, ¿es un buen momento?", Dice Slatkin. "Asegurarse de que es un buen momento para hablar sentará las bases para una conexión definitiva (que es el objetivo), incluso en torno a un problema potencialmente difícil".

Una vez que haya programado una cita y se siente a charlar, pruebe con un nuevo lenguaje de comunicación, sugiere Slatkin. & quot; La mejor manera de iniciar la discusión & quot ;, dice, es probar & quot; el proceso del diálogo Imago, que incluye reflejar a la parte que está hablando, validando y empatizando, así como la comunicación no violenta & quot ;.

8. Intente ver el punto de vista de su pareja

Puede ser un desafío, pero valdría la pena intentar ver las cosas desde la postura de tu pareja, le dice la consejera de relaciones Michelle Farris a Bustle. "Si quieres permanecer en la relación, pero hay un área en la que no puedes estar de acuerdo, cambia tu objetivo", aconseja. & quot; En lugar de buscar un acuerdo, dedique ese tiempo a comprender el punto de vista de su pareja & quot. Esto puede sonar molesto, pero en realidad le ayudará al final: & quot; Estará menos frustrado, porque cambia el enfoque de buscar una solución - lo que promueve un escenario de ganador / perdedor: escuchar por qué su pareja se siente de la manera en que se siente ", dice ella.

Y te sentirás más cerca de tu pareja al mismo tiempo. "Tomarse el tiempo para escuchar aumenta la intimidad y profundiza la comunicación", dice Farris. "Tomarse el tiempo para aclarar lo que se dice tiene un gran impacto en la calidad de su comunicación", dice. "Aprenderán más el uno del otro, lo que puede provocar nuevas llamas, ¿quién no quiere eso?", dice.

9. Acepte el desacuerdo

"Estoy de acuerdo en no estar de acuerdo", le dice a Bustle la psicoterapeuta zen y estratega de neuromarketing Michele Paiva. No tienes que unirte a tu pareja en todo, y si dices X y ellos dicen Y, que así sea. "La mayoría de las parejas sienten que deben ser gemelos emocionalmente", dice. “Los desacuerdos son un signo de una relación sana, cuando se respetan. Demuestra que la pareja no está habilitando o, enredada. "Si es humanamente posible, vea dónde termina y comienza su pareja, concéntrese en las cosas que ama y permita que ese conflicto sea exactamente lo que es: conflicto. ¿Qué te parece zen?

10. Pregúntese si puede dejarlo ser

Hay dos preguntas que debe hacerse, le dice el entrenador de relaciones Jase Lindgren a Bustle. “Lo importante es retroceder mentalmente y hacerse dos preguntas: ¿Por qué necesito que estemos de acuerdo en esto? ¿Es posible que sigamos siendo felices juntos si no lo hacemos? '' A partir de ahí, es posible que ya tenga su solución. Si la respuesta a la segunda pregunta es sí, mueva el paso y deje el problema en el pasado.

"Si su respuesta a la pregunta dos es no, entonces es posible que deba reconsiderar su propia posición o la relación en sí", dice Lindgren. "Mucha gente cree falsamente que una buena relación significa que estás de acuerdo en todo lo importante". No es así, como se hacen eco muchos expertos en relaciones. "En cambio, recuerde que se enamoró de su pareja porque era diferente a usted y se agregó a su vida, no porque sea una copia de usted". Amo sus diferencias y la afición de su pareja por las 8 am en la cocina.

11. Reconozca a su pareja como individuo

"El mejor plan de acción es dar un paso atrás y considerar que su pareja es un ser humano individual, como usted", le dice a Bustle la hipnoterapeuta clínica, autora y educadora Rachel Astarte, que ofrece coaching transformacional para individuos y parejas en Healing Arts New York. . Aunque hacerlo no es como agitar una varita y hacer que todo sea automáticamente melocotón, puede ser de gran ayuda para la curación.

"Comprende las luchas de tu pareja y cómo llegó a tener las creencias que tiene", dice Astarte. & quot; Idealmente, su pareja hará lo mismo por usted. Encuentra el terreno común. ”Esto, en sí mismo, podría resolver o al menos aplacar el problema. En todo momento, recuerde que usted y su pareja nunca estarán 100 por ciento alineados en todo, y por eso, todos deberíamos estar agradecidos, porque eso sería francamente aburrido.

"Lo que importa más que cualquier otra cosa es que mantengamos vivo el respeto por la individualidad del otro", dice. "De esa manera, construimos una base muy sólida para una relación". Vale la pena echar un vistazo a la forma en que su pareja ve las cosas, como sugiere Farris. "Me parece útil ver el tema del problema desde la perspectiva de su pareja, a través de los ojos del amor", dice Astarte. Y, como han sugerido otros expertos, no olvide lo valiosa que es su pareja para usted y por qué se enamoró de ella en primer lugar. "Lo que los unió a los dos es el amor mutuo y el respeto mutuo como seres humanos", dice Astarte.

12.Haz un intercambio

"Si uno de ustedes odia las comedias románticas y el otro las ama", no temas, le dice a Bustle la autora y experta en relaciones y etiqueta de Nueva York, April Masini. Ella dice que el compromiso es "maravilloso" y agrega que "cuando toma la forma de un trato, es incluso mejor". Así que, si te mueres por ver Cuando harry conoció a sally por enésima vez y su pareja realmente quiere ver una película de acción de disparos, haga un trato.

"Una película de acción para cada comedia romántica es una forma de resolver el desacuerdo del género cinematográfico", dice. "Los primeros $ 500 de ingresos disponibles se destinan a zapatos un mes, y su hombre se derrumba el segundo mes". Y el Día de Acción de Gracias es en la casa de la familia de una persona un año, la otra es el siguiente. & Quot; Bueno, eso resuelve eso.

13. No te rasques la picazón por tener razón

"Estamos tan obsesionados con lo incorrecto y lo correcto en todos los asuntos", le dice a Bustle Rob Alex, quien creó Sexy Challenges y Mission Date Night con su esposa. No vamos a estar de acuerdo con todo el mundo todo el tiempo, directamente: "A veces simplemente no estamos de acuerdo, y eso está bien", dice. "A menudo les enseñamos a las parejas que cuando pueden renunciar a la necesidad de tener la razón, su relación comenzará a prosperar".

¿Pero cómo? Como sugieren Farris y Astarte, "lo primero que debes hacer es tratar de ver el problema a través de los ojos de tu pareja", dice Alex. "Trate de ser objetivo, incluso si está totalmente al otro lado de la cerca". Y las peleas pueden ser simplemente oportunidades para una gran conversación. "En lugar de discutir sobre las diferencias que son problemas, cree una gran conversación en torno a ellos", dice. Y no se moleste en intentar que su pareja dé un giro de 180 grados. "No intentes cambiar la opinión del otro socio", dice. "Sólo escuche y escuche lo que están diciendo". Es posible que tengan algunas razones asombrosas de por qué se sienten así. & Quot;

Serás más feliz y aprenderás cosas sobre tu pareja. "Las parejas que pueden hacer esto a menudo encuentran gran información sobre el otro", dice Alex. "Intente esto la próxima vez en lugar de enojarse el uno con el otro. La diferencia puede ser grande en una relación ''. Por último, dice, dale a tu pareja algo de espacio. "Deje mucho espacio para crecer, no solo personalmente, sino también como relación".

14.Haz una lista

"Tú y tu pareja deberían sentarse juntos y crear una lista", le dice a Bustle la entrenadora de citas Fionna Faulk. & quot En esta lista, cada uno identificará brevemente todas las razones por las que el problema es importante para usted, y en la otra mitad de la página, enumerará todas las razones por las que cree que ponerse del lado de su pareja en este tema sería importante para ellos. & quot A veces, escribirlo todo hace que las cosas sean más obvias y puede ayudar a calmar cualquier sentimiento de ansiedad o pánico.

"Cuando haya terminado de escribir sus respuestas, compártalas entre sí y encontrará que su camino hacia la resolución será mucho más claro", dice Faulk. En este punto, tal vez pruebe algunos de los diálogos de Imago que sugiere Slatkin. No puedo lastimar.

15. Sea esto un & quot Momento de enseñanza & quot

"Sería bastante aburrido si estuvieras de acuerdo en todo", dijo el Dr. Ramani Durvasula, autor de ¿Debería quedarme o debería irme: sobrevivir a una relación con un narcisista? , le dice a Bustle. Cuando contradice a su pareja, es & quot; una oportunidad para aprender sobre el respeto en su relación; las personas pueden estar en desacuerdo y estarán en desacuerdo, la clave es hacerlo de manera respetuosa y consciente & quot ;, dice.

Y ahí, amigos míos, es donde entra el & quot; momento de enseñanza & quot. & Quot; Su diferencia de opinión también puede convertirse en un momento de enseñanza, en el que pueden detenerse y escuchar su punto de vista, y tal vez incluso aprender algo nuevo, al menos sobre un tema diferente. perspectiva '', dice Durvasula. Así que & quot; escuche e indique que no está de acuerdo & quot; si es necesario, pero sobre todo, sea siempre amable: & quot; No hay necesidad de insultar o burlarse de su postura u opinión & quot ;, agrega.

16. Sea creativo

Incluso si su desafío se encuentra dentro del territorio de los dealbreaker, podría haber una respuesta. "Los dos problemas principales que he visto que son los más difíciles de resolver son los niños (tenerlos o no) y la monogamia frente a la no monogamia", Carlyle Jansen, autora de Autor, Sexo Tú mismo: los Guía para mujeres para dominar la masturbación y Conseguir poderosos orgasmos , le dice a Bustle. "Pero he visto parejas que se vuelven creativas para encontrar soluciones".

¿Cómo ?, podría preguntarse. Sencillo. O - simple-ish. Tres resoluciones para el primer problema son "no vivir juntos, o vivir en un dúplex, o ser padres compartidos con otros mientras se mantiene una relación", dice Jansen. Y "no preguntes, no digas acuerdos" puede funcionar para el segundo problema. Pero no se emocione demasiado todavía: & quot; Éstos son los dos temas por los que he visto a la gente romper con más frecuencia, a pesar de un amor intenso y de que todo lo demás es genial & quot; agrega Jansen.

Algunas otras soluciones creativas: & quot; O no mencionar el problema (por ejemplo, diferencias políticas), o no discutir / pasar tiempo junto con amigos / familiares (es decir, solo una persona interactúa con esas personas), o hacer la preferencia de una persona durante un período de tiempo y luego cambiar a la del otro (por ejemplo, dónde vivir) ", dice Jansen. En otras palabras, pensar un poco en los pies podría ser el boleto para salir de este lío. O tal vez no. Definitivamente se trata de una base de caso por caso.

17. Haga preguntas

"Habrá problemas irresolubles en la relación", le dice la consejera de relaciones Crystal Bradshaw a Bustle. "El gurú de las relaciones, el Dr. John Gottman, que ha pasado más de 40 años investigando a las parejas, ha dicho que el 69 por ciento de los problemas de las parejas se quedarán con ellos". Una vez que esté establecido, hágase algunas preguntas: "¿De dónde proviene el problema? ¿Estuvo presente en una relación anterior? ¿Hay algún patrón? '', Dice Bradshaw. “Es importante recordar que cuando estás en una relación, estás lidiando con dos realidades, dos perspectivas diferentes. También se trata de dos tipos de personalidad. & Quot

¿Entonces lo que hay que hacer? Se trata de la forma en que te comunicas. "Cuando descubra que los dos se encuentran en lados opuestos de un problema, deben recordar que son parte de un equipo y que deben trabajar juntos, y su lenguaje debe reflejar eso y no atacar", dice Bradshaw. . Use declaraciones en "yo" en lugar de declaraciones "usted", y exprese cómo ve el problema y no culpe a su pareja por cómo se siente ", aconseja. "Necesitan tener un diálogo juntos, no el uno con el otro".

Y ahora algunas preguntas más. & quot; Hágale preguntas abiertas a su pareja, como, '¿Puede decirme por qué este tema es tan importante para usted?' dice Bradshaw. “Les digo a mis clientes que bajo una denuncia hay una necesidad, una solicitud. Así que trata de ver qué es eso y ayuda a tu pareja a articularlo. Si tu pareja se queja de que siempre estás involucrado en un pasatiempo, lo que probablemente diga es que quiere más tiempo contigo. "¡Oh, espera! Eso es dulce. Entonces, quizás a veces un sentimiento amable se esconde en una queja molesta.

"Les digo a mis clientes que profundicen cuando no están de acuerdo en algo", dice. & quot ¿Cuál es el desacuerdo? De Verdad ¿sobre? ¿Qué es lo que usted y su pareja realmente quieren, pero están luchando por comunicarse? "Para llegar al fondo de un debate, cuantas más preguntas, mejor.

18. Averigüe si tiene solución o es perpetuo

"Un problema solucionable significa que hay alguna forma de llegar a un acuerdo, o alguna forma alternativa de lidiar con él con la que ambos pueden vivir", le dice a Bustle la terapeuta matrimonial y familiar Esther Boykin. Si está tratando con algo que se pueda resolver, comuníquese, como han sugerido otros expertos. En este escenario, "es posible que necesite la ayuda de un terapeuta o de un tercero objetivo para llegar a esa solución, pero ambos están de acuerdo en que es probable que exista una solución que no implique que una persona haga simplemente lo que la otra quiere", dice Boykin. .

"También hay problemas perpetuos en todas las relaciones", agrega. & quot; Me gusta pensar en esto como las peculiaridades con las que nos enfrentamos para amar y vivir con otro ser humano. A menudo es un mal hábito o una forma de hacer algo que es contrario a la forma en que lo haría, pero no es hiriente ni malicioso. ”Y estas, amigos, son las cosas que es mejor no tocar. "Los problemas perpetuos son molestos, pero también son cosas que se pueden pasar por alto la mayor parte del tiempo", dice. Hay una razón por la que son tontos de mencionar: no hay una solución real. "No tienen una solución real, aparte de aprender a aceptar pacíficamente que esta es un área en la que eres diferente, por lo que debes aprender a respetar esa diferencia", dice Boykin.

19. Tome ciertos pasos

"Primero, reconozca que dentro de cada desafío, hay beneficios", le dice a Bustle la entrenadora personal y profesional Karen Garvey. & quotCuando descubres los beneficios, suceden dos cosas: ahora puedes actuar en respuesta al beneficio, y ... sentirte conectado a una perspectiva más positiva (en lugar de simplemente sentirte frustrado o enojado) te permite tener una mente más abierta y creativa en tu respuesta. & quot

Esto es lo que ella quiere decir. Paso uno, encuentre el beneficio: "Por ejemplo, si el desafío es que su pareja pasa tiempo con su ex, pregúntese qué beneficio pueden traerle sus elecciones", dice Garvey. "¿Te impulsa a descubrir si te sientes inseguro de ti mismo o si simplemente no confías en él?" Actuar sobre la base de sus nuevos descubrimientos traerá beneficios. & Quot; Paso dos, actúe en respuesta al beneficio y siéntase más conectado con esa perspectiva positiva: & quot; Ahora puede comunicar más claramente cómo sus decisiones le hacen sentir, y / o darse cuenta de que su el amor necesita un impulso y luego se propone mejorar la relación contigo mismo ", dice. ¡Una situación secreta en la que todos ganan! Mi tipo favorito.

20. Ponlo en espera

La entrenadora de relaciones y oradora transformadora Sherica Matthews mantiene las cosas breves y dulces: si tiene un conflicto continuo con su pareja, "entable la discusión por un tiempo (aproximadamente seis meses) y vea cómo se desarrolla la vida", le dice a Bustle. "A menudo encontrará que sus desacuerdos generalmente se resolverán por sí mismos". Si, en seis meses, descubre que todavía está tan alterado y entusiasmado con el problema, entonces es hora de un mega examen de conciencia. En última instancia, "si no puede llegar a un acuerdo, debe decidir si este desacuerdo es mayor que todas las otras cosas positivas que esta relación tiene para ofrecer", dice Matthews.

21. Reevalúe su opinión

Cuando todo lo demás falla, ve hacia adentro. Pregúntese si esto, ya sea la imposibilidad de ponerse de acuerdo sobre la decoración del hogar, el nivel del termostato o qué tipo de música tocar por la mañana, es realmente tan importante. La vieja pregunta, "¿Qué importancia tiene?" Es una de mis favoritas y una excelente para esta situación.

"Puedes decidir que no son tan importantes como alguna vez pensaste, si eso significa perder a la persona que amas", le dice la psicóloga Nikki Martínez a Bustle. "Es ser honesto contigo mismo, con tus prioridades", dice. "Si ha agotado todas las opciones de un compromiso", depende de usted qué hacer a continuación. Pero si todo lo demás es realmente perfecto y el problema no es un factor decisivo, piense detenidamente antes de llegar a la paz.

¿Quieres más cobertura de sexo y relaciones de Bustle? Mira nuestro nuevo podcast, Lo quiero de esa manera, que profundiza en las partes difíciles y francamente sucias de una relación, y encuentra más en nuestra página de Soundcloud.


Movimiento visual relativo

Un campo visual que contiene objetos familiares proporciona un marco estable frente al cual se puede juzgar el movimiento relativo. Las personas a menudo informan que un punto de luz aislado en una habitación oscura se está moviendo cuando no es la experiencia que se conoce como movimiento autocinético. Fue observado en 1799 por Alexander von Humboldt mientras observaba una estrella a través de un telescopio, y lo atribuyó al movimiento de la propia estrella. No fue sino hasta unos 60 años después que se demostró que el efecto era subjetivo, aparentemente derivado de la inestabilidad en el sentido de la posición del ojo sin un marco de referencia visual.

De manera similar, si un objeto pequeño se presenta en un marco sin nada más a la vista, el movimiento generalmente se atribuye al objeto incluso cuando solo se mueve el marco. Este efecto de movimiento inducido refleja nuestra tendencia a utilizar el entorno más grande como marco de referencia estable. Recuerde la ilusión de que su tren se está moviendo cuando en realidad es el tren en movimiento al lado que, visto a través de la ventana, se acepta falsamente como marco de referencia.

Las personas no pueden percibir movimientos muy lentos por debajo de una velocidad mínima (aproximadamente la del minutero de un reloj) los movimientos se vuelven imperceptibles y solo pueden inferirse (como al recordar la posición anterior de la manecilla de las horas). A altas velocidades, se percibe una raya borrosa en lugar de un objeto definido en movimiento.


Prueba del arquetipo de Jung

El psicoanalista Carl Jung identificó numerosos arquetipos: modelos de personajes que ayudan a dar forma a nuestras personalidades y a los que aspiramos ser más parecidos. Pon a prueba tu personalidad y descubre cuál de los principales arquetipos de Jung coincide más con esta prueba de arquetipos. Responda las siguientes preguntas con la mayor sinceridad posible para revisar los resultados de su arquetipo:

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Referencias

Skinner, B.F. (1938). El comportamiento de los organismos: un análisis experimental. Oxford, Inglaterra: Appleton-Century.

Skinner, B.F. (1974). Sobre el conductismo. Nueva York, NY: Random House.

Thorndike, Edward Lee. (1898). Inteligencia animal. Princeton, Nueva Jersey: MacMillan.

Thorndike, Edward (1932). Los fundamentos del aprendizaje. Nueva York, NY: AMS Press Inc.

Watson, J. B. (1913). La psicología como el conductista ve. Revisión psicológica, 20, 158-177.

Watson, J. B. y Rayner, R. (1920). Reacciones emocionales condicionadas. Revista de psicología experimental, 3, 1-14.


Cuando tus dos ojos están en total desacuerdo - Psicología

Si anotó más de 49, probablemente sea muy tímido. Si su puntuación está entre 34 y 49, es algo tímido. Si obtuvo menos de 34, probablemente no sea una persona particularmente tímida, aunque puede sentirse tímido en una o dos situaciones. La mayoría de las personas tímidas obtienen más de 39 y algunas alcanzan el posible puntaje más alto de 65.

(Escala derechos de autor 1983, Jonathan M. Cheek)

Para más información, consulte el libro Conquistando la timidez por Jonathan M. Cheek, Ph.D y Bronwen Cheek, Psy.D. La tapa dura fue publicada por Putnam en 1989 y la edición de bolsillo fue publicada por Dell en 1990. Estas ediciones están agotadas, pero están ampliamente disponibles en las bibliotecas públicas. La librería de Internet Amazon.com acepta pedidos para buscar copias usadas de Conquistando la timidez. También se han publicado traducciones en español, alemán, sueco, noruego y griego.

También se puede encontrar información adicional sobre la psicología de la timidez en Timidez: perspectivas sobre la investigación y el tratamiento (1986) editado por Warren H. Jones, Ph.D, Jonathan M. Cheek, Ph.D, y Stephen R. Briggs, Ph.D, disponible en Plenum Publishing Corp, 233 Spring St, Nueva York, NY, 10013 ( 800-221-9369). Esto también está disponible a través de Amazon.com.

Lynne Henderson del Shyness Institute mantiene vínculos con una variedad de recursos. She also maintains a reading list on the subject. On Usenet, the group alt.support.shyness addresses the problems of shyness.

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Are public displays of affection (PDA) always justified? Is it really linked to the happiness quotient of a couple? Studies say "Yes!" It's been shown that couples who have a photo of themselves together as their profile picture on social media or who frequently tell the world about their relationship are the ones who aren't afraid to hide the love they have for each other.

13. The Kiss-tale

los way they kiss can tell if they are in love with you or not. You must have heard about meanings of various kisses on different body parts. But, if you assess closely, you can easily tell if you both are made for each other or not. A slow and longer kiss with closed eyes is a clear indicator that your partner is deeply in love with you, even if that is not a perfect kiss.

Scientists, through a study, have proved that saliva secreted during a kiss contains hormones that can denote various romantic things.

Did you know even animals kiss? While mammals kiss by licking the face, birds tend to pat the beak when they want to kiss.

12. You text less and mean more.

With some, you tend to send innumerable texts to make them understand what you mean. And then, there are those to whom you don't need to say much. While men think that messaging more is required only when you don't want to have a face-to-face conversation, women prefer to send texts when they are upset.

In short, a couple who is in love with each other will prefer to talk rather than text. They strictly follow the minimalistic approach when it comes to messaging.

11. Your interests are similar.

It is said that opposites attract. But it's still very important to have similar interests, similar hobbies, and liking the same things to make the relationship last long. As proven by a study, we are hard-wired to desire "like-minded people."

The study said, "If you&rsquore more alike in terms of your personalities, you&rsquore sharing similar styles of dealing with a variety of things in life &mdash from interacting with friends to experiencing life changes."

10. You want to share both good and bad news with your partner.

Is your partner the first person that comes to your mind when you have sudden good news to share? Are they also who you remember whenever you are feeling low? If that's the case, then you can rest assured that your partner is the one for you. This person is both your someone who supports you and who can be your shoulder to cry on.

When you are compatible enough, you will find solace in talking it out with your partner in both happy and sad times. It's the feeling of comfort that lets you discuss and share everything with your partner. And, of course, you know that they will be all ears!

9. You fight sometimes.

Is fighting with your partner really bad? The truth is that it's not! De hecho, couples who fight are the ones who love each other most. Fighting indicates that you don't hold any grudges or hide your dissatisfaction.

Susan Pease Gadoua, a licensed therapist with expertise in marriage and divorce, says that "If you&rsquore in the romantic bubble and haven&rsquot yet had a fight or disagreement, you&rsquore probably still on your best behavior. This isn&rsquot bad ― and, in fact, it&rsquos supposed to happen this way ― but the truth is, you haven&rsquot really had your relationship tested and you may still be relating on a superficial level."

By fight, we don't mean physically, of course, but certain disagreements are always present in any relationship. If you are vocal about your issues and concerns, it means you trust your partner to listen to you and to understand you. Notice it the next time you and your partner have an argument about something. Do you resolve the issue feeling more relaxed, happier, and content?


Modern Love College Essay Contest

We invited college students nationwide to open their hearts and laptops and write an essay that tells the truth about what love is like for them today.

“O.K.,” I said, inhaling sharply.

I’ve skied steep slopes and hung from a rock face by a short length of rope, but staring into someone’s eyes for four silent minutes was one of the more thrilling and terrifying experiences of my life. I spent the first couple of minutes just trying to breathe properly. There was a lot of nervous smiling until, eventually, we settled in.

I know the eyes are the windows to the soul or whatever, but the real crux of the moment was not just that I was really seeing someone, but that I was seeing someone really seeing me. Once I embraced the terror of this realization and gave it time to subside, I arrived somewhere unexpected.

I felt brave, and in a state of wonder. Part of that wonder was at my own vulnerability and part was the weird kind of wonder you get from saying a word over and over until it loses its meaning and becomes what it actually is: an assemblage of sounds.

So it was with the eye, which is not a window to anything but rather a clump of very useful cells. The sentiment associated with the eye fell away and I was struck by its astounding biological reality: the spherical nature of the eyeball, the visible musculature of the iris and the smooth wet glass of the cornea. It was strange and exquisite.

When the timer buzzed, I was surprised — and a little relieved. But I also felt a sense of loss. Already I was beginning to see our evening through the surreal and unreliable lens of retrospect.

Most of us think about love as something that happens to us. We fall. We get crushed.

But what I like about this study is how it assumes that love is an action. It assumes that what matters to my partner matters to me because we have at least three things in common, because we have close relationships with our mothers, and because he let me look at him.

I wondered what would come of our interaction. If nothing else, I thought it would make a good story. But I see now that the story isn’t about us it’s about what it means to bother to know someone, which is really a story about what it means to be known.

It’s true you can’t choose who loves you, although I’ve spent years hoping otherwise, and you can’t create romantic feelings based on convenience alone. Science tells us biology matters our pheromones and hormones do a lot of work behind the scenes.

But despite all this, I’ve begun to think love is a more pliable thing than we make it out to be. Arthur Aron’s study taught me that it’s possible — simple, even — to generate trust and intimacy, the feelings love needs to thrive.

You’re probably wondering if he and I fell in love. Well, we did. Although it’s hard to credit the study entirely (it may have happened anyway), the study did give us a way into a relationship that feels deliberate. We spent weeks in the intimate space we created that night, waiting to see what it could become.

Love didn’t happen to us. We’re in love because we each made the choice to be.


How to Write a Thesis Statement

Almost all of us—even if we don’t do it consciously—look early in an essay for a one- or two-sentence condensation of the argument or analysis that is to follow. We refer to that condensation as a thesis statement.

Why Should Your Essay Contain a Thesis Statement?

  • to test your ideas by distilling them into a sentence or two
  • to better organize and develop your argument
  • to provide your reader with a “guide” to your argument

In general, your thesis statement will accomplish these goals if you think of the thesis as the answer to the question your paper explores.

How Can You Write a Good Thesis Statement?

Here are some helpful hints to get you started. You can either scroll down or select a link to a specific topic.

How to Generate a Thesis Statement if the Topic is Assigned

Almost all assignments, no matter how complicated, can be reduced to a single question. Your first step, then, is to distill the assignment into a specific question. For example, if your assignment is, “Write a report to the local school board explaining the potential benefits of using computers in a fourth-grade class,” turn the request into a question like, “What are the potential benefits of using computers in a fourth-grade class?” After you’ve chosen the question your essay will answer, compose one or two complete sentences answering that question.

Q: “What are the potential benefits of using computers in a fourth-grade class?”

A: “The potential benefits of using computers in a fourth-grade class are . . .”

A: “Using computers in a fourth-grade class promises to improve . . .”

The answer to the question is the thesis statement for the essay.

How to Generate a Thesis Statement if the Topic is not Assigned

Even if your assignment doesn’t ask a specific question, your thesis statement still needs to answer a question about the issue you’d like to explore. In this situation, your job is to figure out what question you’d like to write about.

A good thesis statement will usually include the following four attributes:

  • take on a subject upon which reasonable people could disagree
  • deal with a subject that can be adequately treated given the nature of the assignment
  • express one main idea
  • assert your conclusions about a subject

Let’s see how to generate a thesis statement for a social policy paper.

Brainstorm the topic.
Let’s say that your class focuses upon the problems posed by changes in the dietary habits of Americans. You find that you are interested in the amount of sugar Americans consume.

You start out with a thesis statement like this:

This fragment isn’t a thesis statement. Instead, it simply indicates a general subject. Furthermore, your reader doesn’t know what you want to say about sugar consumption.

Narrow the topic.
Your readings about the topic, however, have led you to the conclusion that elementary school children are consuming far more sugar than is healthy.

You change your thesis to look like this:

Reducing sugar consumption by elementary school children.

This fragment not only announces your subject, but it focuses on one segment of the population: elementary school children. Furthermore, it raises a subject upon which reasonable people could disagree, because while most people might agree that children consume more sugar than they used to, not everyone would agree on what should be done or who should do it. You should note that this fragment is not a thesis statement because your reader doesn’t know your conclusions on the topic.

Take a position on the topic.
After reflecting on the topic a little while longer, you decide that what you really want to say about this topic is that something should be done to reduce the amount of sugar these children consume.

You revise your thesis statement to look like this:

More attention should be paid to the food and beverage choices available to elementary school children.

This statement asserts your position, but the terms more attention y food and beverage choices are vague.

Use specific language.
You decide to explain what you mean about food and beverage choices, so you write:

Experts estimate that half of elementary school children consume nine times the recommended daily allowance of sugar.

This statement is specific, but it isn’t a thesis. It merely reports a statistic instead of making an assertion.

Make an assertion based on clearly stated support.
You finally revise your thesis statement one more time to look like this:

Because half of all American elementary school children consume nine times the recommended daily allowance of sugar, schools should be required to replace the beverages in soda machines with healthy alternatives.

Notice how the thesis answers the question, “What should be done to reduce sugar consumption by children, and who should do it?” When you started thinking about the paper, you may not have had a specific question in mind, but as you became more involved in the topic, your ideas became more specific. Your thesis changed to reflect your new insights.

How to Tell a Strong Thesis Statement from a Weak One

1. A strong thesis statement takes some sort of stand.

Remember that your thesis needs to show your conclusions about a subject. For example, if you are writing a paper for a class on fitness, you might be asked to choose a popular weight-loss product to evaluate. Here are two thesis statements:

There are some negative and positive aspects to the Banana Herb Tea Supplement.

This is a weak thesis statement. First, it fails to take a stand. Second, the phrase negative and positive aspects is vague.

Because Banana Herb Tea Supplement promotes rapid weight loss that results in the loss of muscle and lean body mass, it poses a potential danger to customers.

This is a strong thesis because it takes a stand, and because it's specific.

2. A strong thesis statement justifies discussion.

Your thesis should indicate the point of the discussion. If your assignment is to write a paper on kinship systems, using your own family as an example, you might come up with either of these two thesis statements:

My family is an extended family.

This is a weak thesis because it merely states an observation. Your reader won’t be able to tell the point of the statement, and will probably stop reading.

While most American families would view consanguineal marriage as a threat to the nuclear family structure, many Iranian families, like my own, believe that these marriages help reinforce kinship ties in an extended family.

This is a strong thesis because it shows how your experience contradicts a widely-accepted view. A good strategy for creating a strong thesis is to show that the topic is controversial. Readers will be interested in reading the rest of the essay to see how you support your point.

3. A strong thesis statement expresses one main idea.

Readers need to be able to see that your paper has one main point. If your thesis statement expresses more than one idea, then you might confuse your readers about the subject of your paper. Por ejemplo:

Companies need to exploit the marketing potential of the Internet, and Web pages can provide both advertising and customer support.

This is a weak thesis statement because the reader can’t decide whether the paper is about marketing on the Internet or Web pages. To revise the thesis, the relationship between the two ideas needs to become more clear. One way to revise the thesis would be to write:

Because the Internet is filled with tremendous marketing potential, companies should exploit this potential by using Web pages that offer both advertising and customer support.

This is a strong thesis because it shows that the two ideas are related. Hint: a great many clear and engaging thesis statements contain words like because, since, asi que, although, a no ser que, y sin embargo.

4. A strong thesis statement is specific.

A thesis statement should show exactly what your paper will be about, and will help you keep your paper to a manageable topic. For example, if you're writing a seven-to-ten page paper on hunger, you might say:

World hunger has many causes and effects.

This is a weak thesis statement for two major reasons. Primero, world hunger can’t be discussed thoroughly in seven to ten pages. Segundo, many causes and effects is vague. You should be able to identify specific causes and effects. A revised thesis might look like this:

Hunger persists in Glandelinia because jobs are scarce and farming in the infertile soil is rarely profitable.

This is a strong thesis statement because it narrows the subject to a more specific and manageable topic, and it also identifies the specific causes for the existence of hunger.

Produced by Writing Tutorial Services, Indiana University, Bloomington, IN


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What is the purpose of this research?

How long will I take part in this research?

What can I expect if I take part in this research?

What happens if I say yes, but I change my mind later?

If I take part in this research, how will my privacy be protected?

Who can I talk to?

If you have questions, concerns, or complaints, or think the research has hurt you, talk to the research team by contacting Nazeli Hagen, Maxwell Dworkin 242, 33 Oxford St, Cambridge, MA 02138, USA, [email protected] or Prof. Krzysztof Gajos, Maxwell Dworkin 251, 33 Oxford St, Cambridge, MA 02138, USA, [email protected]

This research has been reviewed and approved by the Harvard University Area Institutional Review Board (“IRB”). You may talk to them at (617) 496-2847 or [email protected] if:

  • Your questions, concerns, or complaints are not being answered by the research team.
  • You cannot reach the research team.
  • You want to talk to someone besides the research team.
  • You have questions about your rights as a research subject.
  • You want to get information or provide input about this research.


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