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El dolor y la madre negra

El dolor y la madre negra


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El Día de la Madre es una festividad dedicada a honrar a todo tipo de madres. Este año, el Día de la Madre se sintió diferente para muchas madres negras.

La mayoría de nosotros hemos experimentado pérdidas en un momento u otro. La pandemia de COVID-19 provocó una nueva ola de dolor y pérdida que se sintió en todo el mundo.

En medio de la pandemia mundial, partes de nuestro país se dieron cuenta de la discriminación y la violencia en curso contra los negros que muchos pensaban que eran vestigios del pasado. Hemos sido testigos de múltiples tiroteos fatales de hombres y mujeres de color por parte de las fuerzas del orden, lo que provocó una oleada de protestas y otros movimientos.

Este año, el Día de la Madre se sintió diferente para las madres negras que ahora están de luto por la pérdida de un hijo por la violencia.

¿Cómo han afrontado esta pérdida y el dolor y el dolor que ahora experimentan a diario? Una mirada a las experiencias de duelo de las mujeres negras a lo largo de los años nos dice que hay ayuda y esperanza.

Durante la esclavitud, el sistema de plantaciones avanzó económicamente a través de la violación, la brutalización y la cría forzada de mujeres africanas. Un bebé vivo y sano era gratificante para la mujer, su esposo o pareja, el médico de la plantación y el esclavizador.

En algunos casos, las mujeres que estaban embarazadas podrían haber estado exentas de castigo durante el embarazo. Mantener a las mujeres embarazadas también garantizaba que la plantación del esclavista siempre tuviera trabajadores para trabajar en los campos.

La mujer esclavizada promedio dio a luz a su primer hijo a la edad de 19 años y tenía un hijo aproximadamente cada 2 años. La realidad de la esclavitud conllevaba el riesgo de que muchas mujeres se quedaran sin sus hijos.

Los niños murieron, huyeron, fueron vendidos e incluso asesinados. Antes de la emancipación, un niño nacido de una mujer esclavizada era propiedad de otra persona.

A finales del siglo XIX y principios del XX en el sur, la amenaza de linchamiento era una realidad para los negros. Las exhibiciones públicas de violencia cubrieron las portadas de los periódicos locales, detallando horribles detalles y fotos para que todos las vieran. En el sur, se estimó que cada semana linchaban a dos o tres personas negras.

Los linchamientos eran un lugar común para delitos menores, como el robo, pero una de las principales razones era para asociarse con mujeres blancas o mirarlas. Los hombres negros que se negaban a "dar marcha atrás en una pelea" también estaban en peligro de linchamiento.

Continuó el maltrato, la violencia y el asesinato de afroamericanos. En 1954, la decisión Brown vs. Board of Education de la Corte Suprema de los Estados Unidos estimuló un aumento de la violencia por motivos raciales.

Al año siguiente, Emmett Till, de 14 años, fue linchado por violar las normas sociales y hablar con una mujer blanca. Este atroz asesinato galvanizó a una nación y provocó el Movimiento de Derechos Civiles dirigido por activistas y líderes como Martin Luther King Jr.

Imágenes de Mamie Till, la madre de Emmett Till, lamentando la difusión del ataúd de su hijo, y las madres de todo el mundo y las comunidades negras sintieron su dolor.

A lo largo de los años, una historia de maternidad negra se ha visto amenazada por varios factores, que incluyen:

  • esclavitud
  • linchamientos
  • encarcelamiento masivo
  • mortalidad materna e infantil
  • esterilización forzada
  • violencia policial / armada

Hoy, en los Estados Unidos, las personas negras resultan fatalmente heridas en tiroteos involucrados por la policía a una tasa tres veces mayor que la de las personas blancas.

La mayoría de las personas asesinadas por la policía son hombres de entre 20 y 40 años.

Los estadounidenses negros mueren a un ritmo desproporcionado que otros grupos étnicos y raciales. La violencia implicada por la policía es una de las principales causas de muerte de los jóvenes negros.

Se estima que una persona negra es asesinada a tiros por la policía al menos cada dos días. Esta tendencia es aún mayor en las ciudades más grandes, donde los afroamericanos representan el 68% de las víctimas de homicidio.

Académicos como Andrea Ritchie, autora, defensora e investigadora sobre raza, género, sexualidad y criminalización, nos desafían a expandir lo que consideramos violencia policial para incluir violencia sexual por parte de la policía e historias de personas negras oprimidas por género que son asesinadas por la policía también.

Estas historias no generan tanta indignación nacional, dejando a estas madres solas en su proceso de dolor y duelo.

Como mujeres negras, el miedo a perder a alguien que amamos debido a la violencia es inquietante. Muchos de nosotros hemos tenido que hablar con los niños negros en nuestras vidas sobre la interacción con la policía.

Darles "la charla" es una forma en que tratamos de lidiar con el miedo y la ansiedad de vivir en un mundo que ha desestabilizado constantemente la maternidad negra.

El imperativo de salud de las mujeres negras ha descubierto que experimentar eventos de motivación racial puede crear síntomas de trastorno de estrés postraumático (TEPT) en las mujeres negras. Esto también es válido para la exposición a medios violentos o negativos.

Es probable que estos síntomas se intensifiquen en las madres que realmente pierden a sus hijos a causa de la violencia.

Perder un hijo es difícil bajo cualquier circunstancia. El duelo por la muerte prematura de un niño a causa de la violencia policial es una experiencia desgarradora única para las madres negras. Las madres negras se enfrentan a titulares de noticias implacables y protestas que estallan en las ciudades.

Un tema importante se revela cuando se exploran las experiencias de las madres negras a lo largo de la historia que han criado a sus hijos e hijas en medio de la violencia o los han perdido debido a la violencia: la exposición a este tipo de violencia cotidiana a nivel estatal y comunitario puede afectar su salud física y mental.

El dolor es un sentimiento con el que todos estamos familiarizados. Solo este año, hemos experimentado el dolor de una forma u otra. Pero el dolor es solo el comienzo para muchas de estas madres que han perdido a sus hijos a causa de una violencia innecesaria.

Se espera que las madres negras sean fuertes, se espera que enmascaren sus emociones en el hogar y en el trabajo. A menudo tienen que interactuar con otras personas que no están dispuestas o son incapaces de comprender sus experiencias o mostrarles empatía.

Esto puede causar un estrés abrumador que puede manifestarse en ansiedad, miedo y aislamiento. Estas experiencias también pueden afectar su salud física.

Un estudio encontró que las madres negras expuestas a la violencia comunitaria y estatal tenían sentimientos de pánico y ansiedad. Una participante del estudio comentó que después de enterarse de un tiroteo policial reciente, ella "estaría físicamente enferma". Otros expresaron experimentar palpitaciones del corazón, malestar estomacal y pérdida de sueño.

En este estudio, las madres describieron cómo estos eventos dieron forma a su forma de ser padres. Han aumentado las conversaciones con sus hijos sobre cómo comportarse o presentarse ante las fuerzas del orden.

Los afroamericanos afrontan el dolor como comunidad. Dependemos en gran medida de nuestra espiritualidad y nuestras experiencias compartidas con familiares y amigos.

Muchas de estas prácticas son el resultado del estigma, además de la falta de acceso a recursos de salud mental como el asesoramiento.

Los estereotipos de "mujer negra fuerte" pueden obstaculizar el proceso de duelo. Las madres negras usan máscaras de fuerza y ​​coraje todos los días. Un estudio encontró que las madres negras a menudo "ponen" una cara valiente en el trabajo o cuando salen con amigos porque sienten que "no tienen más remedio que ser fuertes", incluso en los momentos en que se sienten débiles.

El proceso de duelo es diferente para cada madre. Cada madre tiene su propia línea de tiempo y su relación con el dolor. Con el tiempo, aprenden sus desencadenantes. Cosas como las vacaciones, el aniversario de la muerte y los cumpleaños pueden ser un desafío.

Las madres en duelo también pueden experimentar un dolor de segunda mano: cuando alguien que no conocías muere, pero eso te vuelve a activar. Debido a que estamos viviendo un movimiento que hace que estas muertes sean más visibles para el público, el dolor de segunda mano por las madres negras es una realidad.

Desconectarse de las noticias y las redes sociales es un mecanismo de afrontamiento útil. Muchas madres negras también encuentran sanación al establecer relaciones con otras "Madres del Movimiento".

A pesar de su estrés y dolor, las madres negras siempre, a lo largo de la historia, han encontrado una manera de sobrellevar la situación y seguir adelante.

Muchas de ellas convierten su dolor en significado al involucrarse en el activismo comunitario, uniéndose a movimientos como los de Derechos Civiles o Black Lives Matter, o estableciendo organizaciones para ayudar a otras madres que atraviesan el mismo dolor y duelo.

La muerte de Trayvon Martin en 2012 y la absolución de los responsables llevaron a la creación del movimiento #BlackLivesMatter, un movimiento que desde entonces ha crecido en su lucha contra la justicia por actos de violencia contra los negros.

Las madres de Trayvon Martin, Michael Brown, Sandra Bland, Eric Garner y otros que fueron asesinados a tiros por agentes de policía son conocidas como las Madres del Movimiento. Este grupo de madres negras se unieron en la Convención Nacional Demócrata en 2016 para contar sus historias y resaltar cómo la muerte de sus hijos nos ha impactado como nación.

Al compartir su pena y dolor por la pérdida de sus hijos, las madres negras están iniciando conversaciones que pueden ayudar a otras madres a superar su dolor.

Podemos brindar apoyo a las madres negras que han perdido a un hijo a causa de la violencia policial de muchas maneras.

Algunas formas en las que podemos brindar apoyo incluyen:

  • Apoya movimientos como #BlackLivesMatter.
  • Involúcrate con organizaciones dedicadas a prevenir la violencia armada.
  • Escuche y ofrezca un oído empático.
  • Esté presente a sus necesidades. Manténgalos comprometidos con el compañerismo y la vida.
  • Deje que la persona sufra como quiera.
  • No apresure el proceso de duelo.
  • Nunca digas: "Ya deberías haber terminado con esto".

Recuerde que cuando la violencia perturba nuestras comunidades, son más las personas que viven en o cerca de esa comunidad las que se ven afectadas. La violencia armada afecta todo el mundo.

Todos tenemos que hacer nuestra parte para ayudar a detener esta violencia, especialmente la violencia perpetrada en las comunidades negras. Tenemos que unirnos como comunidad y como nación.

El duelo es complicado. No importa cómo una persona haya perdido a un hijo, ya sea por violencia o por una complicación de salud grave, el proceso de duelo puede ser largo y desafiante.

Nadie sufre de la misma manera. Pero lo que la mayoría de los padres en duelo quieren es consuelo y apoyo.

Recuerde: a veces, lo único que quiere escuchar una madre en duelo es: "Estoy aquí para ti, no importa la hora o el día".


Black Women’s Health Imperative (BWHI) es la primera organización sin fines de lucro fundada por mujeres negras para proteger y promover la salud y el bienestar de las mujeres y niñas negras. Obtenga más información sobre BWHI en www.bwhi.org.


Psicología, duelo y afroamericanos

En las últimas semanas ha habido mucha discusión pública sobre si se pueden reproducir los resultados de la investigación psicológica. Debajo de esta preocupación hay otras preguntas acechantes como: ¿Es objetiva la ciencia de la psicología? ¿Es representativo de las realidades de las personas? ¿Qué nos puede decir la investigación psicológica sobre las experiencias de las personas?

Mi colega Tal Peleg-Sagy y yo queríamos averiguarlo. En un conjunto de estudios que serán publicados en las revistas académicas Death Studies y Transcultural Psychiatry, revisamos toda la literatura científica sobre duelo y pérdida publicada entre 1998-2014 que incluyó a afroamericanos. Estábamos interesados ​​en explorar qué investigaciones existen sobre los afroamericanos y el duelo y si estos estudios incluían el estado socioeconómico, la educación y el origen étnico del participante. Esta es una información importante porque la clase social y financiera influye en la forma en que las personas afrontan el dolor.

Nuestros resultados fueron sorprendentes. Aunque los afroamericanos constituyen el 13% de la población, de miles de estudios sobre el duelo, solo 31 artículos publicados se centraron exclusivamente en las experiencias de pérdida de los afroamericanos. Encontramos solo 28 estudios adicionales que incluyeron a afroamericanos y blancos juntos en su investigación.

Incluso más angustiante que el pequeño número de estudios fue el foco de la investigación. Los artículos que estaban exclusivamente sobre afroamericanos se centraron abrumadoramente en el homicidio, la pérdida de los padres y las pérdidas reproductivas. Por ejemplo, de los 31 estudios que analizaron a los afroamericanos, 13 se centraron en el homicidio. El énfasis excesivo en la investigación causado por una pérdida traumática puede tener que ver con el hecho de que los afroamericanos tienen más probabilidades de experimentar el asesinato de un ser querido que los blancos en los Estados Unidos; sin embargo, este es solo uno de los muchos tipos de pérdidas. esta comunidad puede experimentar y no explica el desequilibrio de la investigación.

La investigación que utilizó muestras étnicas mixtas, por otro lado, tendió a centrarse en procesos generales de duelo como la viudez. El enfoque sesgado sobre el homicidio en la población afroamericana, especialmente en el contexto de tan pocos estudios sobre esta población en su conjunto, puede crear un conocimiento estigmatizado, incluida la impresión de que los afroamericanos mueren predominantemente por asesinatos violentos. También crea enormes lagunas en el conocimiento de los psicólogos sobre el proceso normal de duelo de los afroamericanos y lo que puede o no ayudarlos cuando están de luto o cuando los miembros de la familia están al final de la vida.

La segunda preocupación que surgió de nuestra revisión fue la falta de informes de información contextual, incluido el estado socioeconómico, la educación y el origen étnico en el diseño del estudio. Existe evidencia sólida que indica que los síntomas de salud mental varían según la cultura, la clase social y la educación. Los factores sociodemográficos son especialmente pertinentes al estudiar el duelo y la pérdida. Por ejemplo, un estudio que analizó el duelo complicado en una encuesta representativa de más de 2500 participantes encontró que la tasa de prevalencia del trastorno fue del 13% entre los participantes de bajos ingresos, en comparación con aproximadamente el 4% entre los participantes de mayores ingresos, lo que indica que los niveles socioeconómicos El estado es un factor significativo en la angustia posterior al duelo. Es importante incluir esta información para que los investigadores puedan evaluar si la angustia por duelo es causada por una carga financiera o factores sociales y no como resultado de una diferencia étnica o cultural.

Deseamos que nuestros hallazgos fueran únicos. Lamentablemente, este no es el caso tanto en la investigación psicológica como en la práctica clínica. Por ejemplo, en una investigación sobre terapeutas, un estudio dirigido por la profesora Ora Nakash encontró que los médicos (que generalmente pertenecen a un grupo socialmente favorecido) tenían el doble de probabilidades de dar un diagnóstico incorrecto de enfermedad mental cuando sus pacientes provenían de una minoría étnica desfavorecida. . Este desajuste cultural, potencialmente causado por prejuicios o falta de conocimiento debido a la poca o ninguna investigación publicada, puede resultar en que estos grupos reciban servicios de salud mental más deficientes.

El tema de las representaciones de las minorías étnicas, incluidos los afroamericanos en la literatura de investigación, ha sido una preocupación constante para los psicólogos. A pesar de los persistentes llamamientos para que los investigadores incluyan más a las minorías étnicas en sus estudios, nuestra revisión encontró que poco ha cambiado en los últimos veinte años en gran detrimento del campo de la Psicología en su conjunto. Al seleccionar muestras de investigación no diversas, estamos produciendo un conocimiento inadecuado y limitado sobre la salud mental y emocional de los estadounidenses no blancos.


Los hombres y la herida de la madre

¿Qué es una herida materna?
Una herida de la madre puede considerarse como una lesión en la psique de un niño resultante de una disfunción o interrupción significativa en la relación con la madre. En algunos casos, es el resultado de la ausencia o indisponibilidad de la madre debido a muerte, enfermedad, adopción u otras circunstancias que separan dramáticamente al niño de la madre. Pero más típicamente, una herida materna es un complejo de lesiones en la psique del niño recibidas durante muchos años, a menudo como resultado de que la madre actúa, consciente o inconscientemente, por su propia herida. Uno de los tipos más graves de heridas psíquicas se produce cuando la función principal del niño en la relación es que la madre lo utilice para satisfacer sus propias necesidades narcisistas.

¿Cómo se ven afectados los hombres?
La compleja dinámica interna asociada con tales heridas maternas narcisistas puede tener múltiples efectos y consecuencias que se extienden profundamente en el corazón de un hombre, expandiéndose hacia todas las áreas de su vida y disminuyendo su capacidad para poseer y expresar su energía y poder sexual en lo sano. , formas creativas necesarias para desarrollar y mantener relaciones amorosas a largo plazo exitosas y una vida laboral auténtica, sincera y significativa.

La posesión sana y la expresión de su energía y poder sexual, en la relación consigo mismo y con los demás, es un desafío para muchos hombres, especialmente aquellos que pasaron su niñez con hombres que abusaron o evitaron su propia energía y poder sexual. El desafío de la propiedad sana y la expresión de la energía sexual masculina también se amplifica enormemente en una cultura en la que la sexualidad masculina es habitualmente denigrada y demonizada.

Una Herida Madre no reconocida y sin resolver puede complicar aún más el asunto para algunos hombres. El deseo saludable de unión amorosa con una mujer en una relación sexualmente expresiva puede fácilmente ser cortocircuitado, eclipsado por un idealismo romántico profundamente sentido pero en última instancia equivocado que abre la puerta a repetidas repeticiones de lesiones maternas.

Una herida materna (particularmente si se mantiene u oculta por debajo del nivel de conciencia) también puede predisponer a un hombre a la vulnerabilidad y susceptibilidad a los aspectos oscuros o negativos de lo femenino, así como condicionarlo a la ceguera y la aceptación de los comportamientos de las mujeres en su vida. vida que los expresan. Incluso puede buscar y sentirse atraído por mujeres que encarnan elementos del lado oscuro de lo femenino sin ser consciente de que lo está haciendo o sin entender por qué. Y puede que le resulte difícil detenerse.

Una Herida Madre no resuelta también puede hacer que un hombre sea susceptible a sentirse y / o ser avergonzado por las mujeres por su vulnerabilidad, independientemente de sus intenciones hacia él. Una mujer bien intencionada a menudo puede apagar a un hombre emocionalmente vulnerable activando inadvertidamente su Herida Madre sin siquiera saberlo, y luego sentirse completamente desconcertado sobre lo que sucedió y por qué. Y el hombre no puede decírselo porque no lo sabe. Esto tiene obvias implicaciones y consecuencias negativas para las relaciones entre hombres y mujeres.

Por último, veo hombres condicionados culturalmente para confiar en las mujeres con las que tienen intimidad para satisfacer todas o la mayoría de sus necesidades emocionales profundas. Esta es otra expresión más de la Herida Madre no resuelta en los hombres y en la cultura misma: hombres adultos que necesitan, esperan y alientan a ser amamantados por esposas y amantes. Esto es malo tanto para los hombres como para las mujeres, especialmente cuando el trato no se reconoce, está implícito e inconsciente. Los hombres heridos a menudo buscan mujeres para curarlos, y las mujeres pueden ser grandes ayudantes y aliadas, pero proyectar las necesidades maternales insatisfechas (y las lesiones psíquicas relacionadas) en una mujer es una receta para el desastre tanto para el hombre como para la mujer.

¿Por qué los hombres evitan sus Heridas Madre?
La conciencia y el reconocimiento de su Herida Madre es típicamente un gran tabú para un hombre (como lo es para casi cualquier herida de un hombre por una mujer). La mayoría de los hijos han sido entrenados y se espera que protejan a su madre y sus sentimientos a toda costa. El miedo también puede ser un factor de disuasión importante. Para muchos hombres (incluido yo mismo), no hay nada más aterrador (o impensable) que mirar dentro de sus propias Heridas Madre. Conozco bien a mi padre Herida. Duele pero no me asusta. Mi Herida Madre me aterroriza. Se siente como un pozo del que no hay retorno.

Mi Herida Madre es igualmente profunda a su manera como mi Herida Padre, pero gran parte de ella está escondida en las malas hierbas y los reinos de sombra de mi psique. Encontrar sus diversos elementos y aspectos, verlos y reconocerlos por lo que son es un trabajo complicado. Las verdades fundamentales no han sido tan fáciles de acceder, y las prohibiciones internas y sociales de hacerlo hacen que sea increíblemente arriesgado incluso intentarlo.

Los elementos de la cultura han amplificado, y continúan amplificando, el condicionamiento que recibí cuando era niña de que las mujeres (especialmente las madres) son inherentemente virtuosas, abnegadas y moralmente infalibles, haciendo un duro trabajo a través del oscuro inframundo femenino en mi propia psique. aún más duro. Pero este es un trabajo que tengo que hacer, incluso si siento que lo estoy haciendo de manera imperfecta, si tengo alguna posibilidad de ser completo, maduro y completo como hombre.

¿Por qué es importante el trabajo de Mother Wound?
Madre Las heridas que acechan sin ser reconocidas y sin curar en los hombres no solo lastiman a los hombres. También dañan a mujeres y niños en toda la cultura.

A menudo parece que estamos inundados con una corriente aparentemente infinita de historias sobre la misoginia, el abuso y la violencia infligidos a las mujeres por los hombres, acompañados de comentarios igualmente interminables sobre las causas. Pero el único factor que casi nunca veo incluido en estas discusiones es este: muchos de estos hombres están siendo impulsados, al menos en parte, por la poderosa e inconsciente energía emocional de una Herida Madre no resuelta. Hasta que estemos listos como cultura para explorar y abordar las causas e implicaciones de eso, no creo que vayamos demasiado lejos al abordar los comportamientos más dramáticamente problemáticos y dañinos que algunos hombres exhiben con las mujeres.

Ese es el extremo de la escala y no es representativo del comportamiento de la mayoría de los hombres, pero como se exploró anteriormente en este artículo, hay muchas otras dinámicas negativas (aunque menos visibles y menos dramáticas) en la vida de los hombres que se desarrollan como consecuencia. de Heridas Madres no resueltas. Los efectos resultantes perjudican a las mujeres y los niños, así como a los propios hombres, aunque los impactos para todos pueden ser menos obvios, más sutiles y se manifiestan durante períodos de tiempo más prolongados.

Simplemente no podemos tener una sociedad emocional y psicológicamente sana sin hombres emocional y psicológicamente sanos. Los hombres que son impulsados ​​por la energía emocional y psicológica de las Heridas Madre inconscientes y no resueltas continuarán sufriendo, y su sufrimiento continuará expandiéndose a sus relaciones y a la cultura en general, hasta que sus necesidades sean reconocidas, honradas y tratadas de manera significativa. y moda eficaz.

Haciendo el trabajo
Por las razones expuestas anteriormente en este artículo, me tomó muchos años comenzar a moverme completamente en mi propio trabajo de Mother Wound, y todavía lo encuentro muy desafiante. La parte más difícil, aparte del miedo que mencioné, ha sido el pozo de dolor sorprendentemente profundo que he encontrado en mí mismo al pasar a la energía emocional asociada con la herida. Tenía la sensación de que estaba allí, pero tener una idea de ello y realmente moverme hacia él (y sentirlo) son dos cosas muy diferentes. Es, quizás, el dolor más poderoso de todos: el dolor de un niño. Y ha estado impulsando e influyendo en mis relaciones con las mujeres, con el amor, el sexo y la intimidad, y con lo femenino, aunque de manera inconsciente y, a menudo, indirectamente, durante toda mi vida.

Sé que hay otros hombres que necesitan hacer su propio trabajo de Mother Wound y espero que encuentren formas de hacerlo. Cualquier hombre que esté trabajando consciente y activamente en su Herida Madre merece apoyo, comprensión y paciencia. Al enfrentarse a uno de los tabúes más poderosos y profundamente arraigados de nuestra cultura, está trazando una nueva ruta necesaria y críticamente importante a través de un territorio en gran parte inexplorado para otros hombres y haciendo algunos de los trabajos más valientes y críticos en el campo de la masculinidad moderna.

Imagen: "Phantom Mother" de David Jewell (foto original) y Rick Belden (imagen procesada). Usado con permiso.


Las mujeres negras se vuelven sinceras sobre el dolor

Según la leyenda, sobrevivir al trauma de perder a sus seres queridos está grabado en la memoria sanguínea de las mujeres negras. Incluso en medio de un dolor indescriptible, un dolor que nos hace caer de rodillas y nos roba el aire de los pulmones, se espera que nosotras, las hijas del polvo, avancemos lo más rápido posible, porque está dentro de nosotros saber como.

Se ha realizado un estudio tras otro sobre la Superwoman Negra. Las mujeres que dan a luz bebés y los entierran antes de tiempo. Las mujeres que derraman todo lo que tienen en pareja mientras yacen en su lecho de muerte.

Las mujeres a las que se les dice que nuestro propio sustento depende de cuánto dolor seamos capaces de soportar, de qué tan magistralmente seamos capaces de enmascarar nuestro dolor.

Me llevé el último aliento de mi esposo Savali con él el 17 de diciembre de 2018 y no he vuelto a exhalar desde entonces. El dolor ha empujado más allá de los órganos vitales y se ha asentado profundamente en mis huesos ahora. La investigación que había leído sobre el dolor hizo que la fase de aceptación pareciera una experiencia bienvenida, pero no lo ha sido para mí. Las sombras de la derrota se han infiltrado, recordándome que cuando a mi esposo le diagnosticaron cáncer en 2017, entramos juntos en un túnel oscuro, luchando contra demonios y bestias que no podíamos ver, solo para que yo emergiera de ese túnel. maltrecho, magullado, roto, solo.

Kirsten West Savali y Savali Savali III. Día de la boda, 13 de noviembre de 2004.

Pero no estoy solo, no del todo. Nunca lo somos.

"Sé que estás triste, pero eres demasiado fuerte para dejar que eso te mate".

Julia Mallory me contactó en Facebook un mes después de la muerte de Savali. Desde entonces, nos hemos unido en hermandad y dolor. Su amado hijo Julian recibió un disparo el 30 de mayo de 2017. Murió el 2 de junio de 2017. Tenía solo 17 años.

“A menudo me elogian por mi fuerza y ​​sé que la gente tiene buenas intenciones al otorgarme ese título”, dijo Mallory, de 36 años. “Sin embargo, si en algún momento no debería ser 'fuerte' sería después de vivir la peor tragedia de mi vida.

“Unas semanas después de la muerte de mi hijo, la presión para desempeñarme bien solo provino de unas pocas personas que dependían en gran medida de que yo mantuviera roles y responsabilidades como lo había hecho antes”, continúa Mallory. “Hacer las paces con mis nuevas limitaciones me salvó la vida. Me di permiso para sentir lo que necesitaba sin una inversión significativa en la comodidad de otras personas. Realmente tuve que enfrentar y aceptar que no importaba lo que hiciera, mi vida nunca volvería a ser la misma.

Julia Mallory y su hijo, Julian Mallory.

“Tenía personas que me necesitaban para ser quien había sido”, dice Mallory. "Sin embargo, tuve que resistir porque necesitaba espacio para quien me estaba convirtiendo".

Y ese convertirse, emerger, evolucionar no siempre es bonito. He descubierto que implica el colapso de algunos límites y la construcción de otros. A veces, significa mirarse al espejo y no reconocerse más. Los avatares que presentamos al mundo nacen de la aterradora verdad de que a las mujeres negras no se les permite la vulnerabilidad y el desorden del dolor. La estructura capitalista de esta nación nos hace imposible quedarnos quietos, procesar, reflexionar, sanar. No cuando hay trabajo que hacer, niños que alimentar y facturas que pagar.

Además, en esta sociedad supremacista blanca y anti-negra, el dolor íntimo de las mujeres negras se ve agravado por el dolor de la comunidad. ¿Cuántos niños tenemos que ver en cámara asesinados por el estado? ¿Cuántos padres y madres tenemos que perder por un sistema de salud deficiente que no respeta y desprecia los cuerpos negros? ¿Cuántos hermanos y hermanas tenemos que ver ser enterrados vivos por el complejo industrial de la prisión?

Cuando el dolor golpea aún más cerca de casa, no estamos comenzando ese viaje traicionero desde un punto de partida de paz. Nuestras almas ya están frotadas.

En el estudio de 2008, "Afroamericanos en duelo: duelo en función de la etnia", los investigadores señalan: "En los Estados Unidos, la teoría del duelo se ha basado en gran medida en la experiencia de la cultura blanca dominante para explicar cómo los estadounidenses sufren en general. Los subgrupos culturales, sobre todo los afroamericanos, han recibido poca atención de los teóricos del duelo, aunque los investigadores han señalado de forma recurrente los peligros de asumir que el duelo afroamericano refleja el experimentado por los caucásicos ".

Además, debido a la interconectividad de la comunidad negra, es más probable que el duelo conduzca a un mayor sentido de identidad perdida, lo que a su vez provoca un mayor estrés y angustia.

Entonces, cuando las mujeres negras se están descompensando emocional, espiritual y físicamente, pero la sociedad espera, a menudo exige, que actuemos bien, ¿qué se supone que debemos hacer? ¿Adónde se supone que debemos ir, especialmente cuando hay profesionales que afirman que “días y semanas” es la ventana típica para el llamado duelo sin complicaciones?

Para las mujeres negras, el dolor rara vez es "sencillo". Puede matarnos, y a menudo lo hace. Las trágicas y evitables pérdidas de Erica Garner, la hija de Eric Garner, y Venida Browder, la madre de Kalief Browder, ambas asesinadas indirectamente por el estado, lo han demostrado más allá de toda duda.

“Francamente, la gente se siente más cómoda con AngryBlackWoman que con SadBlackWoman”, dice Mallory. “Muchos de nosotros tampoco nos sentimos cómodos sintonizándonos con esa tristeza porque pensamos que nos ralentizará y, sin embargo, sabemos que se manifestará de otras maneras y eventualmente llegará a cobrar la atención que se merece”.

Las máscaras que sonríen y mienten, las que luchamos por perfeccionar para nuestra propia cordura, nos están dañando.

“Esos niños no te dejarán llorar todo el tiempo que quieras. Vas a tener que volver al caballo ".

Kimberly Alexander también me contactó en las redes sociales luego de la muerte de mi esposo. Nuestros viajes tienen varios paralelos. Su esposo, Elijah, tenía solo 39 años cuando el cáncer le robó la vida hace nueve años, mi esposo solo tenía 41. Sus dos hijos tenían 13 y 11 cuando nuestros hijos tenían 13, 10 y 6. También estábamos en la cúspide de nuestros 15 aniversarios de boda.

"Llevábamos 17 años juntos", me dijo Alexander, de 46 años, una noche. "Fui su cuidador de cáncer durante casi cinco años".

“Sentí absolutamente la presión de actuar estando bien, pero puede haber sido una gran autoimposición”, dice Alexander sobre los días y meses posteriores a la muerte de su esposo. "Sabía que mis hijos me estaban prestando atención y no quería que sintieran que los estaba presionando para que fueran 'los hombres de la casa'. Eran niños que habían perdido a su padre en una edad crítica y quería que tuvieran una vida lo más normal posible, ahora con ambos sombreros ".

Alexander le da crédito a sus padres por haberle dado el espacio para moverse a través de su dolor a su propio ritmo.

“Mi mamá y mi papá dieron un paso al frente de una manera enorme”, admite. “A pesar de vivir fuera del estado y de haber estado divorciados 32 años, ambos se mudaron a mi casa para ayudarme a criar a nuestros hijos. Eso me dio tiempo para procesar lo que había pasado ".

Kimberly Alexander y Elijah Alexander.

Cuando se le preguntó cómo pudo avanzar en su vida después de una pérdida tan increíble, Alexander no lo duda.

“Tuve que ser fuerte por mis hijos”, confiesa. "Ni siquiera fue objeto de debate".

Tanto Mallory como Alexander han hecho un espacio en sus vidas para que el dolor viva, respire, pero ambos han prometido no dejar que los consuma.

Para Mallory, no importa lo doloroso que haya sido seguir adelante, ella mantuvo la fe en su capacidad para sobrevivir.

"Mi familia y yo estuvimos en el hospital durante cuatro días esperando una señal de que Julian era posible restaurar la vida", recuerda de los últimos días de su hijo. “On the fourth day—when he was removed from life support, and I witnessed the worst of it and still felt present in my body—I knew that I could make it beyond that day. I trusted that I would continue to survive despite the heartache that was ravaging my body.”

For Alexander, who has leaned on a small network of young widows who can identify with what she’s going through, the grief still lingers and lurks, defying any attempts she makes to suppress it.

“Something will remind me of Elijah completely out of the blue a song, driving by restaurants we’d visited, watching a father interact with his sons,” Alexander says. “I’m used to it now. I don’t expect it to ever fully go away. It’s that hole in my heart I’ve learned to function with. I never wanted grief to make me angry or bitter though, that was very important to me.

“I’ve poured myself into cancer advocacy work to ensure that,” she continues. “Helping others is my way of feeling like I didn’t let cancer win.”

As for me, I still find myself saying that I can’t do this without Savali—the love of my life, the father of our three children, my partner of almost 20 years, and the only man I ever want to call husband. But one of my sisters gently reminded me, “You tengo been doing it without him. What you’re naming is that you don’t want to—and you shouldn’t have to.”

My love. I have loved you fiercely and gently for 20 years. You are my life, my best friend, my lover, my protector….

Posted by Kirsten West Savali on Wednesday, December 19, 2018

None of us should have to. But those of us capable of love inevitably will.

“I am hopeful for a future that includes Black people talking about our grief and making space for one another to be honest about our pain, and what we need to heal,” Mallory says.


Moving on with life

Mourning the loss of a close friend or relative takes time, but research tells us that it can also be the catalyst for a renewed sense of meaning that offers purpose and direction to life.

Grieving individuals may find it helpful to use some of the following strategies to help them process and come to terms with loss:

  • Talk about the death of your loved one with friends or colleagues in order to help you understand what happened and remember your friend or family member. Avoidance can lead to isolation and will disrupt the healing process with your support systems.
  • Accept your feelings. You may experience a wide range of emotions from sadness, anger or even exhaustion. All of these feelings are normal and it’s important to recognize when you are feeling this way. If you feel stuck or overwhelmed by these emotions, it may be helpful to talk with a licensed psychologist or other mental health professional who can help you cope with your feelings and find ways to get back on track.
  • Take care of yourself and your family. Eating healthy foods, exercising and getting plenty of sleep can help your physical and emotional health. The grieving process can take a toll on one’s body. Make sure you check in with your loved ones and that they are taking the necessary healthy steps to maintain their health.
  • Reach out and help others dealing with the loss. Spending time with loved ones of the deceased can help everyone cope. Whether it’s sharing stories or listening to your loved one’s favorite music, these small efforts can make a big difference to some. Helping others has the added benefit of making you feel better as well.
  • Remember and celebrate the lives of your loved ones. Anniversaries of a lost loved one can be a difficult time for friends and family, but it can also be a time for remembrance and honoring them. It may be that you decide to collect donations to a favorite charity of the deceased, passing on a family name to a baby or planting a garden in memory. What you choose is up to you, as long as it allows you to honor that unique relationship in a way that feels right to you.

To Be Female, Anxious and Black

Dr. Angela Neal-Barnett is a national award-winning psychologist, professor, and leading expert on anxiety disorders among Black Americans. The first African American woman to be tenured and promoted to the rank of Full Professor in Kent State University’s Department of Psychological Sciences and in the College of Arts and Sciences, she directs the Program for Research on Anxiety Disorders among African Americans (PRADAA. Dr. Neal-Barnett’s current work focuses on Sisters Offering Support (SOS) sister circles for anxiety across the lifespan and the role of race and stress in Black infant mortality.

Dr. Neal-Barnett is the recipient of numerous federal, state, and foundation funding including grants from the National Institute of Mental Health, National Science Foundation, Women’s Endowment Fund of the Akron Community Foundation, Ohio Commission on Minority Health, Sisters of Charity Foundation and the Mount Sinai HealthCare Foundation. She is the architect and developer of the Build Your Own Theme Song© App mobile technology that assists middle school Black girls in reducing anxiety and the author of Soothe Your Nerves: The Black Woman’s Guide to Understanding and Overcoming Anxiety, Panic and Fear (Fireside/Simon and Schuster). An international workshop presenter and speaker, Dr. Neal-Barnett’s work bridges the gap between academia and the real world. She has published in numerous psychological journals including Journal of the National Medical Association Bulletin of the Menninger Clinic, Clinical Psychology Science and Practice, Journal of Anxiety Disorders and the Journal of Affective Disorders. Her work has been featured on CNN, NBC, NPR, PBS, Fox News, The Blend, SIRUSXM Doctor’s Radio, BET, and the Harvard Business Review Podcast Series, as well as in O, The Oprah Magazine, Health Magazine, Working Mother, Essence, y the New York Times.

Dr. Neal-Barnett and ADAA

"I became involved with ADAA almost 25 years ago. I was an anxiety disorders researcher and membership afforded me the opportunity to interact with other anxiety disorder researchers in what was at the time, a small, intimate setting.

When I was young, poor, and untenured I always enjoyed the copious amount of hot hors d'oeuvre served during the ADAA annual conference poster sessions. Today ADAA's commitment to the public interest and multiculturalism keeps me involved. My ADAA membership also offers great opportunities to share my research on anxiety and Black Americans across different platforms (academic journals, blogs, social media, webinars, etc.) and reach people outside of academia.

ADAA membership has opened many doors for me and the students and staff of the Program for Research on Anxiety Disorders among African Americans. I have access to state-of-the-art research and methods. Through the Alies Muskin Career Development Leadership Program (CDLP) I've been involve in leadership in the association. Many of my current collaborators I met through ADAA. Early on, I never considered integrating a biological component into the work, now because of the collaborations, I can't imagine during a study without collecting hair cortisol or telomere data. ADAA's embracing of the practice, scientific, and consumer side has allowed me to bring my community collaborators to the annual conference as presenters and to share their insights and views. The grad students and staff in the Program for Research on Anxiety Disorders among African Americans have had access to opportunities and experienced professional growth that I do not believe would be available elsewhere.


Where to go for help

CRUSE Bereavement Care operates a national telephone helpline at 0844 477 9400 is open for calls from 9.30am to 5:00pm working days, and until 7:00pm on Mondays and Wednesdays, answered mainly by a team of trained volunteers. They have a lot of information available to them and will give information about benefits, listen to your story and give you information about Cruse locally where you live.

The Compassionate Friends UK is available for support and information daily from 10.00am to 4.00pm and 7.00pm to 10.00pm. TCF is a charitable organisation of bereaved parents, siblings and grandparents dedicated to the support of and care of other bereaved parents, siblings and grandparents who have suffered the death of a child. For more information please contact 0845 123 2304.

Winston’s Wish is a national helpline which offers support, information and guidance to all those caring for a child or young person who has been bereaved. For more information please contact 08452 030405.

The WAY Foundation aims to support young widowed men and women as they adjust to life after the death of their partner – whether that was a month, a year, or ten years ago. To contact The WAY Foundation please call 0300 012 4929 or email [email protected]

Survivors of Bereavement by Suicide (SOBS) exists to meet the needs and break the isolation of those bereaved by the suicide of a close relative or friend. SOBS is a self-help organisation and many of their volunteers have themselves been bereaved by suicide. Their helpline can be reached at 0844 561 6855 between 9am and 9pm every day.


Why is this happening?

Your brain is trying to recover. You are experiencing a deep biological response to your loss, just as you are experiencing physical, psychological, and emotional responses. Hormones and chemicals are released, internal reactions are disrupted, important bodily systems shift into emergency mode. And it all starts in the brain.

Consider these areas of the brain and how scientists believe grief symptoms affect them:

  • The parasympathetic nervous system: This section of your autonomic nervous system is in the brain stem and lower part of your spinal cord. In this system, which handles rest, breathing, and digestion, you may find that your breath becomes short or shallow, appetite disappears or increases dramatically, and sleep disturbance or insomnia become an issue.
  • The prefrontal cortex/frontal lobe: The functions of this area include the ability to find meaning, planning, self control, and self expression. Scientific brain scans show that loss, grief, and traumas can significantly impact your emotion and physical processes. Articulation and appropriate expression of feelings or desires may become difficult or exhausting.
  • The limbic system: This emotion-related brain region, particularly the hippocampus portion, is in charge of personal recall, emotion and memory integration, attention, and your ability to take interest in others. During grief, it creates a sensory oriented, protective response to your loss. Perceiving loss and grief as a threat, the amygdala portions of this system instructs your body to resist grief. You may experience strong instinctual or physical responses to triggers that remind you of your losses.

Your psychological grief responses pull so much from the regions of your brain. The areas that manage attention and memory are activated. The sections that focus on emotion and relationships are stimulated. The zones that are dedicated to planning and language are triggered. Hormones reserved for emergencies course through you.

Sometimes, so much happens at once that the brain’s resources are overwhelmed and you begin to draw a blank, daydream, long painfully for your loved one, and the everyday business of housework or paperwork fade into the background. Grief is front and center in your head as well as your heart.

It’s important to give yourself a break as you mourn. Be patient through the loss and your grief symptoms. Seek support and comfort from your loved ones, a support group, or your therapist.

Grief is a process for your mind and body. Ser amable con usted mismo.

Your brain is doing its best to help you adjust.

If you’re finding it more difficult than you thought it would be to deal with your grief and are finding it difficult to function in your everyday life, contact me. I can help you move forward.


Ver el vídeo: El Dolor de una Madre (Junio 2022).